Свежие анекдоты, демотиваторы, приколы и афоризмы на PrikolovNet

— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. — Какая? — Любая.

Если вы получили повестку из военкомата, перепишите ее 450 раз и отошлите народным депутатам.

Покупал девушке шампунь. Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего

- А вы-то сами откуда будете? - Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины» Пока не дочитала до пункта 9 думала, что про инсульт

- Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал...

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: — Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! — О, какая ты молодец! Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Смешной диалог у врача про отличие луны от солнца - Чем отличается луна от лолнца? - Луна - спутник земли, а Солнце - звезда! - Ты что, дебил? Солнце днем светит, луна - ночью!

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые … вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.

Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.

Как-то выгуливал собачку, проходим мимо семейной пары с коляской, и мой пёс решил гавкнуть, может чего испугался..... Женщина сразу начала орать: - Вот ! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит! Муж жене: - Не ори, Лена, ты орёшь громче, чем эта собачка! - Он всё равно ребёнка разбудил! - Да он

По-пьяни зарядил мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Мечтаю в старости сидеть в кресле качалке, куря сигару и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к дедуле на лето.

Путлер дал войскам две команды одновременно: «Прекратить огонь» и «Атаковать укров!»… У шизофреника-главнокомандующего и армия едет себя соответственно…

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов.

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. . — В тапки ему нассы!

Мама дочке перед поездкой в Одессу. - Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! - ?! - Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »

- Буратино! Пойдём купаться! - Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть. - Глупенький - ты же деревянный! - Рубль тоже так думал.