Свежие анекдоты, демотиваторы, приколы и афоризмы на PrikolovNet

Молодой держит на руках орущего младенца и приговаривает: - Боренька, спокойно! Боренька, спокойно! Прохожий наблюдает эту картину и говорит: - Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина! - Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря - это я.

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"? - Есть... - Дайте мне 15 штук.

Фотоприкол про возмущенного злого кота и кота-снеговика. -Что это за херня?

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

Прикольная вывеска в стоматологии - улыбка всевластия. Какой будет ваша улыбка до и после. .

- Владимир Владимирович, кем вы хотели стать в детстве? - Я вам анекдот расскажу, как всегда пошлый: «У педераста спрашивают: «кем ты хотел стать в детстве?» Он отвечает: «мечтал стать футболистом, чтобы в ответственном матче не забить решающий гол и все кричали «ПИДАРАС!!!» , а мне приятно – мне

Анекдот про парня и армию Пaрень с не очень крaсивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел.

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком — это по нашему.

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "

Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛ!!!... Гад!!!

Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться... — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее

Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.

Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Ватники, живущие в Германии, поддерживают Россию, но возвращаться назад не хотят. И в то-же время они поддерживают нападение РФ на ФРГ. Прямо парадокс Дарвина какой-то.

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами...

Встречаются на улице два старых одесских еврея. - Фима! Как твои дела? - Да, плохо, Яша! - А что такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60. - Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! - Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня

Приезжает мужчина из Африки, после длительной командировки. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: - Ну чё, Петрович, как съездил? - Да все ок, вроде!! - А как там бабы? - Погода такая жаркая, яйца просто плавятся!!... - Да с погодой

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.