Свежие анекдоты, демотиваторы, приколы и афоризмы на PrikolovNet

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке: - Мама! Так ты девочка, что ли?

Смешные приколы записи в дневниках (фото) 3 замечания в дневнике: нарисовал половой орган на доске...кричал Ленин жив...продавал одноклассникав рабство!

- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?! - Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Пришла беда откуда не ждали: парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды.

Задержали мужика сотрудники ФСБ. - Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его? - Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк. — ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H". Маша тянет руку: — Пушкин . Учительница: — Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.

Бл№ть Леха ты парашут забыл. PS. Леха теперь лепеха

Угадай страну по фото, кто еще белье на балконе защитит от дождя с помощью зонта?

Анекдот жизни у доктора У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где вы?

Фото объявление - кулер не общественный! Попытка налить воды без разрешения менеджера расценивается как хищение собственности! Карается прицельным броском степлера =)

Черга до кабінету стоматолога. Тихе сюрчання бормашини раптом роздирають гучні зойки й крики. За хвилину виходить чоловік. Черга, стурбовано: — Невже так боляче?!...

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. - На роликах? - На дачу.

Нашел сегодня сборник загадок. Почитал. Вот никогда бы не подумал, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ - это крючок на калитке"!

Олимпийская деревня построена на века

Путин вызвал Шойгу и с мрачным лицом обиженного параноика спрашивает: -Кожугетович, как так получается, что украинские резервисты на школьных автобусах и со стрелковым вооружением ДРЮЧАТ нашу армейскую элиту - спецназ ГРУ и ВДВ? -Так они же там, в Украине ВСЕ бандеровцы. Они же с РОЖДЕНИЯ на

Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать. Приколы про жену

Встретились два молодых гусара: — Поручик! Как ваши дела? Что новенького? — Скоро, бл-я, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал"

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала. - Ужасно, так не повезло! - сказали соседи. - Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов. - Здорово повезло! - сказали

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила «Кто там?» Я крикнул «Всё с вами ясно!» и ушёл.

После просмотра любого фильма про танцоров, хочется начать заниматься танцами. После фильма про крутых бойцов, хочется записаться в качалку или на бокс. Скажите, мне одному после просмотра порнухи вовсе уже и не хочется секса?