Свежие анекдоты, демотиваторы, приколы и афоризмы на PrikolovNet

Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

Великий и Могучий Русский язык! Подборка иллюстраций к известным фразам!

Про пенсионеров анекдот в 2015 году в России основной едой будут пенсионеры, судя по фривольному расходованию властями пенсионных накоплений россиян. И мост в Крым будет построен из них же.

Кличко предложил Порошенку чай - Тебе сколько сахара? - Три ложки - Вот держи ровно 3 ложки.. - ....

Анекдот про покупки пальто. Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

В рабочий полдень делаем шумоизоляцию в квартире, вскрыли пол. Сосед снизу, манера которого слушать музыку и сподвигла нас на шумоизоляцию, вызвал полицию. Слишком шумно. P.S. Заполняя протокол, полицейские долго смеялись.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

У психиатpа. - Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

Прикольный памятник женской любознательности

Место для просмотра самых страшных фильмов - это сортир

Записка от учительницы одесской школы №7, к родителям: "Уважаемые родители! Убедительная просьба - чаще мойте своего Нёму! Он дурно пахнет!" Ответная записка: "Уважяемая Изольда Марковна! Убедительная просьба - не надо нюхать нашего Нёму, нашего Нёму надо учить!"

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...

Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене , она- под Владимиром.

- Что, Вован - боксер? У него такой расплющенный нос! - Нет, он моет окна в публичном доме.

Никогда, слышите? НИКОГДА! Не вешайте так одежду. Фото приколы с одеждой

Осенний этюд. Море с раздражением качало ржавые корыта на свое спине, а ветер отбирал у ожидающих утомленных путников зонтики и гнал их вдаль по серой унылой картине осенних будней в глубь остывающего Крыма...

- Ну и нахрена вы вчера попытались ограбить ювелирный?! Вы придурки не знаете, кто их крышует?! Вам бабушек и пьяниц на улице мало?! - Иван Николаевич, выпившие были... - Все трое пишите заявления по собственному желанию! Немедленно! - Иван Николаевич, мы больше не будем! Честное слово! - Пишите

Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Продаю дачу с бассейном на маленьком острове

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: — Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Будешь хамить — попрошу нарезать