Свежие анекдоты, демотиваторы, приколы и афоризмы на PrikolovNet

Арабы почитали, что пишут ватники о короле Абдалле, и опустили нефть ниже 50 долл. за баррель...

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте

Жена у сексопатолога: - Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся? - Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером

— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро! (анекдот про курс рубля) — Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили,

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились.

Наконец-то пятница

- Отличная сумочка - Спасибо, это мой бывший муж

SMS-переписка: - Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин. - Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести? - Да... Разлуку...

- Слушай, а что такое геморрой? - А у тебя зуб когда-то болел? - Да. - Ну вот представь, что у тебя полная... опа зубов, и все болят!

А голуби в Эквадоре совсем другие чем у нас. Их заменяют вараны и ящерицы, которых люди подкармливают сидя на лавочке.

Испытывают американцы новую баллистическую ракету US-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то на чукотку. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:

Россия и Китай хотят создать новую валюту для межгосударственных расчётов заменив ею доллар и евро. Родина ёмобилей и ётафонов предлагает название ёбль.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают... »

При чем тут Швеция? Полина Гагарина стала второй, потому, что первый был Юрий!